Bonjour,
Je viens de divorcer d'un homme avec qui j'ai vécu pendant 22 ans et avec qui j'ai eu deux enfants. Je l'ai quitté car il ne correspondait plus à l'image que j'avais de mon compagnon. Nous nous sommes rencontrés jeunes (21 ans) avons vécu 7 ans sans enfants et élevés nos deux garçons entre le travail et la routine. Quand j'ai rencontré cet homme je sortais d'une histoire douloureuse et j'avais envie de me stabiliser de fonder une famille. Je l'ai choisi car celui là "on ne me le piquerait pas". Intelligent, cultivé, mais pas un Apolon. Très vite je me suis rendu compte que c'était un écorché vif, enfance difficile et violente. Ca collait parfaitement à mon côté Saint Bernard, à mon besoin affectif énorme, à mon besoin de me sentir utile à l'autre, je ne serai plus seule... Nous avons été heureux 15 ans. Puis j'ai muri travaillé sur moi et nos chemins ont commencé à se séparer. J'ai évolué professionnellement commencé a m'assumer en tant que femme et non plus en tant que mère ou épouse. Mes premiers doutes... il y a 8 ans, que fais-je avec cet homme ? Qu'est-ce qu'il m'apporte vraiment ? Pourquoi ai-je envie de grand large de liberté, de vie, quelle envie de vivre !
2010, j'évolue encore dans mon métier, je change de lieu de travail, je trouve ma voie professionnelle, enfin depuis 17 ans que je travaille. Mais je trouve aussi l'autre, celui qui vit la même chose que moi dans son couple, même constat même dérive. On se rapproche, on ne veut pas être amants alors commence 1 an de doute d'allers et retours je quitte mon mari, je fais exploser ma vie, ma famille ? Je laisse partir cet homme ?
Quel choix ! Je nie ce que je suis et je reste pour mes fils mon mari "au fond du trou" ? Je pars en égoïste je casse cette vie que j'avais choisie, construite ? 6 mois de cris et de pleurs, mes enfants qui ne veulent plus rentrer à la maison, les crises de mon mari, la culpabilité. Je perds 8 kg ne peux plus dormir ni manger, je sombre avec mon mari, je le laisse là tout seul, il n'a connu que moi, il s'est construit avec et par moi, que va-t-il devenir ? Mais je ne peux plus vivre sans l'autre je suis amoureuse, j'ai 43 ans j'ai une envie de vivre comme jamais, l'appel du grand large. Psychologue, vite vite. Il m'aide à me libérer je continue mon chemin mon introversion, je me rends compte que ma vie sera ailleurs, je fais le grand saut, je quitte mon mari. Explosion, ouragan, mais je continue, je ne cède pas au chantage à la culpabilité. Maintenant c'est fait je suis divorcée en garde alternée avec mes fils qui ne m'en ont jamais voulu. Mon ex mari ne me parle plus, tant pis. Mais je vis ! Une vie pleine et heureuse, je comprends ce que le mot compagnon de vie signifie, un homme à ses côtés solide chaleureux tendre et passionné. Il a quitté sa femme a divorcé en même temps que moi, nous ne pouvions le faire seuls, trop de culpabilité, de peur de faire du mal (ce qui est incontournable). Nous sommes lucides, ça marche tant mieux sinon nous nous serons aidés à nous libérer de notre mariage.
Dans la vie il faut penser à sois parfois pour pouvoir rendre les autres heureux. Bon vent à tous ceux qui ont été sont et seront dans mon cas.
Clémence