Nous avons interrogé Christine Brunet, psychologue clinicienne, psychothérapeute et jeune grand-mère, co-auteur du livre « Petits tracas et gros soucis de 8 à 12 ans », sur la plupart des questions que se posent les enfants au cours d’un divorce.
Voici ses propositions de réponse adaptées au langage des enfants.
Maman pourquoi tu n’aimes plus papa ?
J’ai aimé papa d’un grand amour, j’étais très amoureuse de lui et c’est pour cela que l’on a décidé de fonder une famille.
Je t’aime d’un amour de mère et quoiqu’il arrive tu resteras toujours mon enfant ; papa quant à lui continuera à t’aimer comme avant.
Ton papa je ne l’aime plus comme une femme aime son mari, et je ne veux plus vivre la même vie.
Pourquoi on ne s’est rendu compte de rien ?
On a fait très attention avant de vous en parler car on voulait être certain de notre décision, en prenant de bons conseils.
Papa ne m’aime pas, car il ne me prend pas ce week-end !
Votre ex-mari se décommande au dernier moment : même si vous êtes très en colère, maîtrisez-vous.
L’enfant est déjà assez malheureux comme cela n’en rajoutez pas !
Dites lui plutôt, » tu attendais ton papa mais pour des raisons que je ne connais pas, et que je ne comprends pas, il n’a pas pu venir et c’est normal que tu sois triste « . Essayez de lui changer les idées ( promenade, cinéma, activité, jeux?).
Pourquoi tu dis toujours du mal de papa ?
Interrogez-vous : cela provient-il de vous ou bien est-ce l’enfant qui pense cela.
Ne dites pas du mal de son père, ne le cassez pas même si c’est très difficile et faites attention au langage gestuel que vous pourriez inconsciemment exprimer : votre enfant ressent tout et un geste déplacé, une grimace, une moue, ou une expression suffisent à lui faire croire que vous détestez son père.
Chez maman, on ne fait jamais comme chez papa !
Expliquez à votre enfant que le Juge aux Affaires Familiales a donné l’autorité parentale aux deux parents..
Dites-lui que pour les décisions importantes, vous serez deux à vous concerter, mais qu’en revanche dans la vie quotidienne, chacun prend ses décisions séparément et agit comme il l’entend
Depuis quand tu n’aimes plus papa ?
Il faut avoir de l’empathie pour votre enfant : il doit comprendre que votre décision est mûrement réfléchie et dites-lui que ce n’est pas simple, que cela fait un certain temps que vous y pensiez, et que vous en avez parlé avec son papa. Tout dépend de votre histoire, ne prenez pas votre enfant pour un sot, il se rend souvent très bien compte des choses : si par exemple vous vous disputiez dites-lui nous avions des conflits entre nous.
Est-ce que tu aimes quelqu’un d’autre ?
Tout dépend de votre histoire et du stade d’avancement dans votre procédure de divorce.
Si vous êtes au début de votre relation, dites-lui : je comprends que cela te préoccupes mais pour le moment c’est un ami, et qu’il deviendra peut-être un jour mon amoureux mais pour le moment c’ est trop tôt.
N’humiliez pas votre enfant en lui disant : c’est ma vie ou cela ne te regardes pas, car vous le renverriez vers une trop grande solitude. Vous devez répondre à ses interrogations et ses doutes avec nuance.
Tu es méchante, car papa est tout seul, tu l’as abandonné !
Lorsque le lien conjugal est rompu, l’un des parent peut se sentir plus malheureux que l’autre. Si votre conjoint n’a pas choisi de divorcer, il peut se sentir blessé et développer un sentiment d’échec. Il y a de fortes chances pour qu’il projette sa culpabilité sur son ex-conjoint ou sur ses enfants.
Dites-lui : c’est vrai on est séparé ton papa doit apprendre à gérer sa vie tout seul et moi aussi, mais il n’est pas abandonné.
Tu entends cela quand tu es chez papa mais moi, je garde de l’estime pour lui, mais c’est vrai que je ne l’aime plus comme avant.
Ne rentrez pas dans de grandes dialectiques, vous n’avez pas à vous justifier à tout prix.
Papa m’a abandonné
Votre ex-mari ne prend jamais votre enfant, dites-lui » je sais que tu es malheureux mais pour l’instant, je n’ai pas d’explication à te donner , plus tard quand tu seras grand tu pourras essayer de comprendre « .
Répondez aux questions qu’il se pose sur son père et parlez lui de la période d’avant divorce, au moment où vous étiez heureux ensemble. Enfin si c’est possible essayez de garder des contacts avec la famille de votre ex-mari.
Pourquoi je ne peux pas parler vraiment avec papa et faire des choses avec lui ?
Plusieurs options :
Le père ne s’investit pas dans ses rapports avec ses enfants : dites à vos enfants de lui montrer leurs affections, de trouver un projet commun à faire avec leur père.
Le père a retrouvé une compagne : suggérer à vos enfants de proposer à leur père de les voir seul de temps en temps.
Je préfère que papa soit mort plutôt que comme ça !
C’est normal pour un enfant surtout à l’adolescence de vouloir parler de la mort symbolique de ses parents. C’est l’âge ou pour exister il a le sentiment qu’il faut tuer le père ou la mère.
Dites lui : tu n’as pas à décider de la vie ou la mort de quelqu’un, et faites lui comprendre qu’il ne doit pas mélanger amour et haine avec vie ou mort.
Si le discours perdure, n’hésitez à prendre l’avis d’un pédopsychiatre.
Papa a dit que tu avais volé ses meubles !
Dites lui : Peut-être que tu as entendu cela, mais de mon point de vue je vais te dire ce qu’il c’est passé : on a essayé de se mettre d’accord avec ton papa et on a été voir un Juge, qui décide du partage des objets.
On avait chacun un avocat qui nous a aidé à faire ce partage, et c’est le juge qui a décidé.
Tout a été écrit dans le jugement du divorce car c’est la loi.
Je veux aller voir le Juge pour qu’il me permette de ne plus voir papa !
» En ce moment tu penses cela mais tu ne peux pas décider tout seul. »
Dites-lui que la loi est là pour le protéger, mais avant d’aller voir le Juge aux Affaires Familiales optez pour une solution moins radicale : allez voir un psychologue pour enfant qui pourrait le soulager.
En effet il est souvent moins déstabilisant pour un enfant de s’exprimer avec une tierce personne qui ne fait pas partie de son entourage proche et qui aura un regard objectif sur lui.
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