Premier contact
Comment renouer le dialogue ? Comment trouver une issue à une situation de crise ? A travers le cas de Paul et Virginie, Isabelle Juès, Médiatrice familiale, nous permet de comprendre en quoi la médiation familiale peut aider un couple à dépasser le conflit et mettre en place les conditions et l’organisation de vie pour répondre à l’intérêt de l’enfant. De manière concrète, elle nous explique le déroulement d’une médiation : de la prise de contact juqu’à la signature final de l’accord entre les époux.
Clarifier la situation
Il s’agit de clarifier avec la personne si, au regard de ses préoccupations, la médiation peut constituer une réponse appropriée à sa demande.
Paul appelle un soir, il a une voix forte et hésitante. « Mon avocat m’a donné vos coordonnées, qu’est-ce que je dois faire ? ».
Puis, il enchaîne sans attendre de réponse sur l’exposé de la situation dans laquelle il se trouve, sur ses inquiétudes et sur l’inventaire des griefs qu’il entretient envers sa femme. « je ne peux plus rien lui dire » « Elle me raccroche au nez ! » « Elle n’a pas voulu me donner mon fils! » « Elle veut me plumer pour se venger » ponctués de « Je n’en peux plus ! » etc?Il va falloir à la fois écouter Paul, le rassurer sur le fait qu’il a trouvé le bon interlocuteur et lui permettre d’entrevoir en quoi la médiation familiale pourrait l’aider à trouver une issue à la situation de crise dans laquelle il est.
Dans ce premier contact, il s’agit de permettre à Paul de préciser la nature de sa demande : « qu’attendrait-il de la médiation ? ». Ce travail consiste aussi à identifier les personnes en cause et dans quel lien elles sont avec lui.
C’est ainsi que peu à peu, on ‘apprend que Paul est marié avec Virginie, qu’ils ont deux enfants de 12 et 9 ans ; il y a six mois il a annoncé à Virginie sa décision de divorcer.;
Il ne sait pas où il en est, Virginie ne veut plus lui parler et ses enfants le rejettent. Ce qu’il attendrait d’une médiation ? « Revoir mes enfants », « organiser le divorce », « Ne pas passer pour un salaud ».
Ce premier accueil, essentiel, consiste donc à soutenir, écouter, tout en laissant une place à l’autre. Par là montrer, faire sentir le rôle du médiateur, qui n’est pas là pour départager les personnes, mais plutôt pour leur permettre, dans un espace confidentiel et impartial, d’exprimer tout ce qui fait problème.
Paul semble prêt à risquer la rencontre en médiation familiale. Mais comment faire venir Virginie ?
Comment faire venir l’autre ?
C’est l’objet d’un entretien particulier, entretien proposé à Paul, afin de réfléchir avec lui à la meilleure manière de prendre contact avec Virginie, et aux types de messages auxquels elle pourrait être sensible.
Au cours de cet entretien, Paul est invité à réfléchir bien sûr à ses propres motivations, quels seraient les avantages et inconvénients de venir en médiation familiale ; il lui est aussi demandé d’imaginer quels pourraient être les motivations et les réticences de Virginie pour ce genre de rencontre.
Paul pense que Virginie pourrait avoir envie de venir pour comprendre la décision de séparation et qu’elle y trouverait l’occasion de parler avec lui de leurs enfants ; il pense que ce sera difficile pour elle de le rencontrer car « elle est trop en colère ». Pour sa part, il redoute également cette rencontre, car il craint d’être mis en accusation ; néanmoins, il la juge nécessaire, dit-il, « pour pouvoir continuer à vivre et pour s’organiser ». « Il faut absolument que nous nous parlions ! ».
A l’issue de cet entretien, Paul a écrit à Virginie pour lui proposer la médiation familiale et Virginie a pris contact.
A son tour elle est reçue en entretien individuel. Elle est très en colère car Paul est parti sans une explication et qu’elle pense qu’il se désintéresse de ses enfants. Elle le soupçonne de vouloir se débarrasser d’eux à peu frais afin de pouvoir refaire sa vie. « Il doit payer pour ce qu’il nous a fait ».
Ce qui lui permet d’accepter la rencontre de médiation : c’est le fait que Paul ait pris la peine de lui écrire personnellement, c’est qu’elle espère avoir des explications et c’est aussi parce qu’elle ne sait pas de quoi son avenir va être fait. « Et puis, ajoute-t-elle, il faudra bien décider quelque chose pour les enfants, je ne veux pas que mes enfants me reprochent un jour de n’avoir rien fait ! ».
Premier entretien
Déterminer ensemble un plan de travail
Cet entretien permet de faire connaissance, de poser le cadre de la médiation, de vérifier l’ accord des personnes pour cette démarche et de déterminer ensemble un plan de travail.
Un principe d’autonomie : La libre adhésion
La médiation dépend de l’acceptation par chacun du principe de la rencontre.
Un principe de liberté : La Confidentialité
Elle est une condition nécessaire à l’espace de médiation afin de garantir à chacun sa liberté de parole.
L’impartialité :
C’est cette vertu qui place le médiateur en position de tiers, assurant aux participants de la médiation une équivalence de traitement.
La neutralité :
Neutralité du lieu et neutralité du médiateur. Il s’agit pour lui de pouvoir mettre à distance sa propre subjectivité..
Le principe de non violence :
La médiation procède d’une philosophie de la non violence, la règle du respect mutuel fait donc partie du cadre et est énoncée comme telle. Elle induit de travailler dans l’écoute et le respect de l’autre, d’arrêter les hostilités, de ne pas utiliser ce qui est dit et travaillé en médiation pour nuire à l’autre. Le risque de la confiance, autrement dit le pari sur la bonne conduite de l’autre.
Les règles de communication :
Le médiateur énonce comment, à travers la manière de se parler, de s’écouter, ce principe de respect mutuel peut être institué et expérimenté : Eviter de s’interrompre, s’interdire la violence, l’insulte, la parole qui blesse, s’efforcer de parler de soi plutôt que d’accuser l’autre.
Un principe d’individuation: le paiement
L’engagement des personnes dans la médiation se manifeste aussi par le paiement des consultations.
Le médiateur invite à présent Paul et Virginie à exprimer leurs attentes
Pour Virginie, il s’agit de comprendre ce qui leur arrive, de trouver des solutions pratiques sur le logement et d’assurer l’avenir sur un plan économique. Elle souhaite aussi sortir ses enfants de l’impasse dans laquelle elle les sent. mais, comme à chaque fois qu’elle parle d’eux, la colère remonte : « tu te rends compte du mal que tu leur fait ? Il en faudra du temps, avant qu’ils ne veuillent te voir ! »
Pour Paul, il s’agit de trouver des règles de fonctionnement qui lui permettent d’assumer son rôle de père ; Il aimerait bien en médiation pouvoir trouver des accords qui les conduisent à « divorcer à l’amiable ». Il évoque enfin à mi-voix son souhait de récupérer ses livres et ses disques?
A partir de là, le médiateur va établir avec eux un plan d’action et leur proposer d’aborder les sujets qui les préoccupent les uns après les autres.
C’est ainsi qu’il leur propose de commencer par reprendre leur histoire, puis d’aborder ensemble la question du devenir de leurs enfants et enfin de travailler sur les choix financiers qu’ils auront à faire.
Avec leur accord, l’ordre du jour de la prochaine consultation est fixé : « pourquoi divorcer ? »
Deuxième entretien
Faire circuler la parole
Avec le médiateur, Paul et Virginie vont pas à pas reprendre leur histoire, parler de leur rencontre, de leurs valeurs, de leurs projets, de la naissance de leurs enfants Arthur et Alexandre ; ils vont petit à petit commencer à parler de cette séparation.
Paul va oser dire son malaise face aux exigences de Virginie et sa fuite dans le travail ; Virginie va évoquer son insatisfaction ; chacun va pleurer, crier, accuser l’autre d’être cause de sa souffrance?
Sous la conduite du médiateur, ils se disent des tonnes de choses qui les étonnent, « mais tu ne m’avais jamais dit cela ! »
Le médiateur les conduit, les écoutant et les questionnant alternativement.
Il fait circuler la parole, transformant les accusations en requêtes s’assurant que chacun a bien compris l’autre.
A l’issue de ce temps d’échange et de réflexion, Paul peut clairement dire et poser son souhait de divorcer, Virginie, malgré la tristesse qu’elle manifeste, se sent en capacité de l’accepter.
Ils veulent continuer à aborder en médiation les questions de logement et tout ce qui concerne les dispositions à prendre pour leurs enfants.
Troisième entretien
Le travail autour des enfants
Le médiateur invite Paul et Virginie à parler de leurs enfants, de son caractère, de ses besoins, des valeurs qu’ils veulent lui transmettre, de leurs conceptions personnelles. C’est ensuite qu’ils vont parler de l’organisation concrète.
Des logements d’abord : où les enfants vont-ils habiter ? Leurs lieux de vie chez leurs parents respectifs seront-ils proches, éloignés, à proximité d’une école, d’un mode de transport ?
Du temps ensuite : combien de temps, à quel rythme, selon quelles périodicités les enfants vont-ils circuler entre les deux logements ?
Bien sûr, Paul et Virginie ne sont pas d’accord : Paul souhaiterait instaurer une résidence alternée, Virginie s’y oppose catégoriquement ! Le médiateur va les aider à se recentrer sur les besoins de leurs enfants et sur leurs propres besoins de parents :
« Virginie, vous avez compris que pour Paul, ce qui est important c’est de partager du quotidien avec ses fils ; Paul, vous savez maintenant que ce qui est essentiel pour Virginie c’est d’être là pour ses fils, d’être considérée comme une bonne mère.
Vous avez maintenant que vous savez cela, l’un et l’autre, quelles idées pouvez vous proposer qui satisfasse le besoin de l’autre ? et qui correspondent à ceux de vos fils ? »
Petit à petit, ils organisent ainsi le temps d’accueil d’Arthur et d’Alexandre chez chacun d’eux, puis ils vont évoquer leur scolarité, leurs vacances, les fêtes familiales, leur suivi médical, leur inscription au catéchisme, leurs activités sportives …
Quatrième entretien
Le travail autour des questions financières
Paul et Virginie manifestent tous les deux la même inquiétude : comment vont ils réussir à joindre les deux bouts ? Et continuer à assurer à leurs fils le même mode de vie ?
Virginie est angoissée par le manque de visibilité financière, elle ne sait pas ce dont elle va pouvoir disposer ; Paul craint l’appauvrissement, il ne voudrait pas « continuer à entretenir madame alors que lui vit dans un studio ». Et puis, il voudrait récupérer sa collection de bandes dessinées?Tout est mélangé dans des craintes parallèles.
La première vertu du travail autour des questions financières est de clarifier pour les personnes, une situation que chacun s’applique à ne surtout pas voir.
Ce travail est de plusieurs ordres :
Il y a les questions financières qui concernent l’enfant :
Il s’agit alors de se mettre d’accord sur le budget de l’enfant, sur la manière dont chaque parent va pouvoir contribuer à ce budget. C’est le temps des échanges sur la valeur des choses, des calculs, des simulations, des explorations fiscales,etc?
Il y a ensuite les questions financières qui concernent les conjoints :
Il s’agit des questions de partage des biens, qui renvoient toujours à la réalité de la séparation. C’est le temps des inventaires, des valorisations, des consultations d’experts? Que fait on de la caravane, du compte épargne, de l’aspirateur et des photos de famille ?
Il s’agit enfin des questions de niveau de vie, que traduisent les demandes de prestation compensatoire et qui renvoient toujours à la question du sens : est-il question de réparer une blessure ? d’assurer un avenir incertain ? est-ce une question d’équité ? de compensation ? de solde de tout compte ?
Cinquième entretien
La rédaction des accords
C’est la dernière étape de la médiation.
Pour les personnes en médiation, cette étape est à la fois gratifiante « nous avons réussi à construire quelque chose » et inquiétante : « saurons nous faire ? ». µ
Ce rituel marque la transition, passage vers un avenir porteur d’espoir au delà des inquiétudes.
C’est ici que nous quittons Paul et virginie et que nous laissons à leurs destins respectifs. Ils ont signé au bas du parchemin, pris congé du médiateur?
La suite de leur histoire ne nous appartient plus…
< Retour vers le dossier